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今日は電話がかかってくるかもしれないと思っていた 御飯でも食べに行こうかと言われるんじゃないかと思っていた 敢えて、どう動こうか考えずにいた やっぱり電話がかかってきて 飯でもどうかと思って、と言われた 考える事もできず 合流して御飯を食べに行った 距離を置いて 冷たいともとられそうな態度でいた そのうち 付き合っていた頃と似た様な雰囲気で過ごしていた 帰り道歩きながら 自分があの人と距離を置けるように そんなニュアンスの言葉を私が発した あの人は 「もうよりを戻すとかっていう事は考えにないんだよね」 そんな事をぽろっと言った そのひとことで 私の心は一気に崩れた 言葉では伝えられなかったし 伝えなかったけど 予想外の行動が２つ 泣くつもりはなかったのに涙を止める事ができなかった 帰り際に耐えられなくて私からあの人に抱きついた 黙って抱きとめてくれた あの人はこう言った 「一生続いていく関係だと思っている」 そして今も私は 泣いている 2004.12.X
分かってくれとは言わない 分かってもらえると思わないから 分かって欲しいと思うけど 分からなかったんでしょ？ 今も分かっていないでしょ？ そして きっと 分かりたくないんでしょ？ 今は何も言いたくない 言いたくなるけど 私は何も言いたくない 2004.12.11
まだよく分からないが、 「かたい話しがある」と言ってきた あの人が「かたい話しをする」なんて どういう意味なのか 普通に話し合う事さえできなかったのに 「結婚しよう」とでも言ってくれるのかと ありもしない事を期待してしまった ばかですねー そのよく分からない「かたい話し」で 私の人生の何かが変わるのだろうか 2004.12.17 追記：数日後、「かたい話し」を聞きました。 あの人にしてはまじめな話しでした。 でも、当然、プロポーズではありませんでした。
最近、ここに言葉が出てこなかったのは、 昔の様に一緒にいられればという思いと もうやっていけない事は明白だからという思いが 小さな波で出たりひっこんだりしていたから。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・ 今日、久しぶりにあの人と会って御飯を食べに行った。 あの人は、解約した駐車場をもう一度借りようかと思っている、と言っていた。 私も、お酒が入っていたから全部は憶えていないけれど 付き合っていた頃には言えなかったことを いくらか口にした。 もう一度やり直すのであれば、 一緒に生活するなど、結婚（に近い形）に向かうだろう、という事では一致した。 わたしだって、嫌いで別れたわけじゃない。 私から別れを切り出すしかなかったほど追い詰められていた頃も事実。 単なる「情」なのか。 それともまだ「愛」が存在するのか。 ちゃぶ台にいろんなものをのっけて、 うわぁぁぁぁーーーーーーっ！と ひっくり返したい気分。 正直、迷っている。 やり直せるものなら、 それで私もあの人も幸せになれるのなら、 やり直したい。 2004.1.17
昨日の会話がどの程度本気なのか 現実になりうるのか 確かめたくて電話をした 事情があって 私の聞きたい事の本題を 切り出せる状況ではなかった まともに話そうとすればするほど 私のエネルギーは奪われていく 今日はもう何も聞くまいと思った もうこれから電話も出ないでおこうと そんな事まで思った きっとそれでもいつか電話に出てしまうのだろう 私は私に弄ばれている こんな状況でも何とか立て直していきたいと 今はそう思えない 昨日と全く違う 私は自分にだまされている いつまでだまされ続けるのか だまされ続けた先には何があるのだろうか 2005.1.18